荼照

   520，我臆想中的情人节，就这么过去了，混沌、不安。。。

   好久没写点什么，终于想选个好日子写了，结果又正好错过，不知道是什么意思，好像每年的五月都在痛苦的挣扎和抉择，但是今年，我再输不起了。

   不管怎样，我总归是咬紧牙关要另寻生路，破釜沉舟。。。。釜破了，舟沉了，就等胜利的号角，怎么，都不可以在这种等待的时候爬上另外只更小更烂的船吧，嗯。

   明天，应该是今天，又该赶赴下一个机会，是通往阳关大道的门槛，还是岔道的风景？不管怎样，我会努力，我终于学会对所有的事情全力以赴。

   有点困，有点饿，吃饱就要好好大睡一觉啦。

   嗯，我爱小呆，晚安。

爸爸来厦门看我了，昨天跟我说了很多，果然，我够了解老爸，就像了解老妈一样，就算他不说，我也知道他是怎么想的，正是因为他们所有的反应和想法都如我想象，所以一直都没怎么真怕过爸妈。想到有人跟我说过，所有的父母都斗不过孩子，不喜欢这种说法，太伤人的说，可是是事实，他们爱我，就是全部原因。难免会觉得自己不孝，那些豪言壮语如今看来仿佛与我无关，我还是只顾自己享乐的死孩子，爸妈还是辛辛苦苦勤俭持家看不到将来。给爸妈的承诺远的像星星一样，于是我懊恼的把这些责任都推给小呆，我想我要星星，他一定会摘给我，如果够得着的话……

今天是小呆生日，二十二周岁，不能回去陪他，他说没关系，小生日而已，可是过了今天小呆就可以结婚了……呃，好小的孩子……

七个月前小呆还真的像个孩子一样，所有情绪都那么简单明显，老是露着八颗牙带两个虎牙傻笑，现在的他忧郁了许多，沉默了许多，因为生命里多了个宝宝，多了个或许要用一生去背负的责任，他就这样被逼着要一下子成熟起来，不能再是可爱的小男生，得扛事了，扛上的，是两个人的将来。小呆那张依旧孩子一样的脸，偶尔会满眼的沧海桑田，看得人绝望。每次看到他在视频那头一脸憔悴的说老婆我好想你，心脏就会像被钝物敲击过一样，听说爱一个人的时候，就是这种症状。

中午十二点了，小呆还没起，估计又忙到凌晨三点，生日对他而言，没有什么不同，只有我在这倒计时的当重大节日般准备，结果也还是不可以跟他一起过，给小呆的礼物，也不知道什么时候才能给他，昨天爸爸说会帮我带回去，让我替他感动的不行，但还是想亲手给他，晚就晚一点吧，就想看着他开心，虽然我自己都觉得没多好看，戴着也不是很舒服，但是我想他一定会很开心很开心，然后又会露出八颗牙带两颗虎牙傻笑。

如果元旦小呆回来，那再过五天就可以看到他了，我连三天的行程都已经排好了，可是很开心的想要告诉他的时候，他居然说如果他不能过来怎么办……有这么不会说话的孩子吗，不能过来怎么办，我还能怎么办，除了哼两声还能怎样，唉，好可怜的日子，要一直这么过到猪年。不管怎么样吧，总算有个念想，猪年会幸福，Hope is a good thing……

毫无缘故的，说再多的爱也不满足了，那触不到摸不着看不清未来的爱，怎么听，都不该是现在的我赖以生活的全部。想念一个人的眉目，想到迷糊，看着照片才发觉，已经渐渐记不清他的面目。

想他的时候很想哭，哭的次数多了开始觉得自己矫情，不管我伤心或是快乐，在该死的2006，都不太可能见到他了，那就这么过吧，日子很快的，2006，转眼就要过了，于是再也不让自己哭，于是再不放任自己那么想他，于是不像以前那样一跟他打电话就说的没完没了，于是不再跟他撒娇让他过来看我……

莫明其妙的陷入另一个窘境，发现自己慢慢麻木，发现他越来越不快乐，明年就好了，明年一定好好照顾宝宝，明年……没完没了的明年，苍白的美丽的承诺。

可是，假如生命在今天就结束，假如最终我们没能修成正果就从彼此生命中退出，假如我们辛辛苦苦为了未来，结果没有未来，我只是说假如……

一直不敢相信自己会幸福，于是在被告知即将得到幸福的时候，就没有来由的认为会在这之前发生变故。或许是我高估了即将到来的所谓幸福，也或许是低估了自己为此付出的代价。只是从未觉得自己应该幸福，如想象一般。

越在乎的人，越不知道怎么去安抚，反反复复的伤害自己伤害他，在自己给的伤痛里证明我是被深爱着的。

还记得自己曾经说过的吗，那些来来去去的华丽的面无表情的，抑或是狼狈的躲闪的面孔背后，都是一样的欲望和失望。那种叫茜素红的浓烈的深红，那种我也很喜欢的颜色，竟然还有个名字叫欲望，那个有着不甘平庸的霸气的女人，在扎眼的令人眩晕的颜色里辉煌，我看着，想着自己还曾说过的话，2006，光复我所有……

2006未央，办公室生活替代了学院梦想，小呆替代了延续近六年的梦魇，我的人生就此确定了基调，色彩浅淡，轻轻袅袅。年代久远的失地光复不了，无须光复，五光十色的浓烈再精彩，也不过是风景。习惯了种种无奈之后，对拥有的一切会格外珍惜，格外。只可惜，再怎么习惯，面对满目狼藉的时候还是刻骨的失望，终是未能修炼成精的孩子。

想TVB，想死豆，想死龟，想苦命的傻女人，想407，想丫头，想怎么写都像SB的南十三，想常年都凉飕飕的图书馆……为什么会背负这么多的思念，都是些只能回忆，不可靠近的片段，想的累了，连眼睛都开始出汗。

2006未央，就已经失去了太多，一个小呆，是不是真的足以抵付全部失地……

    我到厦门了，工作了，应该要自己养活自己了，应该，可是看起来那么难，一直不想承认也不行了，我真的很没用。从来没有这么累过，什么都要自己去办，不管知不知道怎么办，一次、两次、三次……一直一直，从现在开始，直到看不清的将来，都是这样，都必须这样，有什么办法，我是大人了。

    好在有傻傻的小呆，可是他不可以一直陪着我，每次来看我都搞得那么为难，那么辛苦，怎么会这样，要是他一直没有离开厦门，一切会不会不一样，可是他离开了，他在我看得见的未来都不可能到厦门来，除非放弃他现在的一切，那怎么可以，原来我没有自己以为的那么自私，最任性也不过是在电话里哀求，过来好不好，忙啊？那算了。好在，他只要可以就会过来，过来几天……原来这个世界真的这么奇妙，远到模糊的一个人做的一件事，竟然可以影响我的生活。怎么也想不到，我会跟他们有什么联系，好神奇的人生。

     不知道是不是因为有了小呆，最近好像特别爱哭，特别是在他面前，也许是憋得太久了吧，委屈了这么久，只有在小呆面前才敢放心哭。可每次他问我怎么了，我都说没什么，傻傻的小呆还是不够了解我。

     我很懒很不贪心，安定下来就不想有什么改变，只要等到小呆过来，应该就什么都好了吧，应该……

   

怎么一下子就这么快，论文都打好了，用不了多久就要被扫地出大学门，我再不是可以做梦一脸幻想的学生了。短短一个月间发生的一切让我措手不及，除了接受和面对我别无选择，除我之外的任何人都不会知道，更不会理解，我要像现在这样平静有多难，至少，那些伤害被控制在最小范围内，虽然在这个范围内伤痕肆无忌惮蔓延的暗无天日，日日夜夜的发酵、腐朽。

没有安全感，源自那些没完没了的未知，习惯了又怎样，我越来越不知道我要做什么，我想做什么，我能做什么……在独自背负了一切之后竟然还要处理那么沉重的将来和周遭的零星琐事，我疲倦的想要放弃所有，躲到天涯海角，可是我那么清楚的知道，我不可以。是的，我不知道可以做什么，但不可以做的一切却那么清晰。

突然，有了逃离的理由，像美梦成真那么惊喜和意外，但是，这样的好事在我身上总是不会顺利，搁浅、搁浅……终于又开始像个梦那样遥遥无期。没有沮丧，没有失落，这样的希望落空已经太频繁了，我习惯到一开始就不敢开心，甚至，不敢为此努力。

那不算高的梦想我真的到不了吗，可我知道，太低的卑微我一定做不到。我已经快记不清了，最初的梦想……

现在，这个已经没有光芒和锋芒的自己让我自己都心生厌倦。可是，我还得做点什么，不为自己，为了我最爱的爸妈，为了爱我的所有人。

今天奔波得颇有些凄凉，有些想哭，但是忍住了，因为觉得很狼狈，然后就让大脑一片空白，一件一件去做我应该做的事，然后做完了，好轻松，尽管一切、所有的事情都来得那么不顺利，但毕竟，我平静得经历了，自始自终，我都没有哭过，好勇敢的宝贝。

    没有什么在跟你作对，是老天在帮你描绘人生。

    碰到问题，不是想能不能解决，更不是先否定自己，而是想怎么能解决，然后这么去做，即使结果一样，于你的意义将是天渊之别。

    我们会做错事情，做错决定，会磕磕碰碰，但是，我们会渐渐成长，Ce‘la vie！

    既然不喜欢平淡的人生，那就做好风雨飘摇的准备吧。